Selam Amatör insanlar!
* nasılsın?
-karizma
nasıl gidiyo
-hızlı
Bu adamla sizce sohbet etmeli miyim? Bumerang karakterli misin karaktersiz herif!
*bizim gibi kötü sesli insanların sorunu; şarkı söylediğimizde dışarıdan kendi kendimize konuşuyormuşuz gibi görünmesi.
*her erkek gibi fazla yakışıklı erkeği gördüğüm gibi kaçarım. Haç tutar, zemzem suyu dökerim üzerine. Yakınımda durdukça tipsizliğim daha da belirginleşiyordur çünküm.
*Gondolda korkudan çığlık atıyorlardı, korkusuz ben rep şarkısı söylüyodum.Karşımdaki kızlar korkudan dua okuduğumu zannetmiş. Ne korkucam ya! Ben bu kadar ekşını kulağıma damlatırım. hey bee!
*Ama o gün gondola kimin pislettiğini ben de çözemedim.
*’’ya BİZİM HANIM şunu yaptı’’ diye konuşan adam.. sıkı dur sana sesleniyorum. Bizim hanım ne demek hıı? Sanki karının üstünde benim de ortaklık payım varmış gibi niye söylüyon?. O senin karın, bu da benim karım.. lütfen karıştırma.
* haddinden fazla yakışıklı arkadaş bir şey sordu, ona bakmadan anlatırken bir ara ona doğru döndüm… dönmez olaydım! Şerefsiz o kadar datlı dinliyordu ki tüm dikkatim dağıldı. Cümle kuramadım. Ağzını burnunu dağıtmak istedim kıskançlıktan ama kıyamadım canım benim. Hollanda’da olsak imam nikahını basardım ona(!)
*balta girmemiş bir evim olsun istiyorum. Eğer olursa Onur başta olmak üzere hiçbir baltayı eve sokmiicam.
*taksici sizle konuşmuyor mu? Sizin de işiniz zor bee! diyerek sohbet açabilirsiniz.
*ıssız bir adaya düşsem yanıma alacağım 3 şey Mazhar Fuat Özkan’dır. Vur patlasın çal oynasın her gece anasını satiim.
*daha sonra tropik kıyafetleriyle kızlar çıksın, dans etsin. Kızları görünce Mazhar, Fuat ve Özkan’ı adadan kovayım. Gidin len buradan! Bir daha benim adamda sizi görmiim. Oynayın kızlar! ‘’ele güne karşıııı’’ nie oynamıyosunuz!? sesimi beğenmediniz mi? Şaka yaptım olum gelin lan.. Mahsar! valla sen de az Öskan değilsin, sen de mi inandın. Benim ıssız adam sizin ıssız adanızdır kardeşlerim şaka yaptım gelin!
*ilkokul arkadaşını feysten bulma geyiği vardı bir dönem. Ya kardeşim hangi gün gidip ilkokul arkadaşını aradın da bulamadın. Hiç arama sonra feysbuktan buldum de.
*az önce yazdıklarımdan sonra hala ıssız ada mı oranın adı? Hayır! Adını parti adası koydum hayırlı olsun.
*kamasutra bizim neyimize bey?! Dediği için karısını döven adama hak veririm. Hanıııım hanım! Ne biçim karısın sen? kocanın topu topu bir kamasutra keyfi var, ona da laf ediyosun. Ayıp senin yaptığın!
*bazen espriyle bir sohbete girip sohbetin yarısında tüm hevesimin gittiği oluyor. Karşı taraf için çok sinir bozucudur kesin. Bir kız el ilanı verdi, dönüşte aynı kızı gördüm. Onun bana verdiği el ilanı elimde tutup, Broşürcü kız! Hep sen el ilanı veriyon, şimdi de ben sana vereyim! Dedim kız güldü ama benim hevesim geçti yürüdüm gittim. Benim hevesim kızı güldürünce bitti. Ne biçim bir nihayet bu?
10 metre uzaklaştıktan sonra içimden bir ses ‘’Lan Abaza! Kız güzeldi işte nereye gidiyon!’’ ama artık çok geçti, gitmiştim. Döndüğüm de kız da yoktu. Yıkılmış gibiydim. Bir daha göremeyeceğim bir kıza saplantılı bir aşka düşmüştüm. Aman Allahım! Eve gelip hüngür hüngür ağladım. Verdiği el ilanına sarılıp uyudum, rüyamda peynirli börek gördüm. Ne güzeldi lan börek! Ahan da saplantılı aşkım böylece son buldu lanet olsun. Ama börek nar gibi kızarmıştı heee!
Yeniden görüşcez ;)
