Turgay MİZAH Türkdoğan

Yeni çocuk döver!

2011-02-06T08:02:00.000-08:00

(okurken hayalinde canlandır)

küçükken hep dayak yerdim. Yine beni dövecek şahıs üstüme üstüme yürüyordu. R, l harflerini söyleyemeyen ben son derece kuul şekilde dedim ki:

-seninye kavga etmek gibi iykey biy davyanış seygiyemeyeceğim. (tebessüm ettim ve elimi çocuğun omzuna koydum)) Senin gibi AYDIN biyi deydini konuşayak da çözebiymeyi.

Bu konuşmadan sonra yine dayak yedim. Dayak yiyiş sebebim Angut kardeşin benim konuşmalarımı anlamamış olmasıydı. Ona Aydın dediğimde ‘ipne gibi parlak’ anlamı çıkarmıştı.

Dayak yiyeceğim zaman susar efendiler gibi dayağımı yerdim. Sağolsunlar döven şahıslar da beni çok severlerdi, hiç yüzüme vurmazlardı. En fazla iki karnıma vurup giderlerdi. Ah canlarım benim!

Baktım hep dayak diyorum lan! Bu işe bi çare bulmalıydım. Çocukları korkutabilmeliydim. Aklıma ‘’Yeşil dev’’ geldi. Kavgadan önce (daha doğrusu dayak yemeden önce) Yeşil dev gibi anormal hareketler yapıp, sinirli şekilde ‘’’değişiyoyummmm’’’ diyip, az sonra bir yaratığa dönüşeceğimi hissettirecektim karşımdakine. O da korkucaktı. Çok iyi fikirdi, çok da güzel fikirdi.

Okulumu değiştirmiştim birinci sınıfta. Denyonun biri horozlanıyordu okulun ilk günü. Bize bakan diğer çocuklar kendi aralarında ‘yeni çocuk döver’ diyordu.

'Yeni çocuk! Yeni çocuk!..’ diye tezahüratlar yapılınca benim göğsüm bir anda kalktı ve ben de Cüneyt Arkın gibi ayağa kalktım. Rivayetlere göre göğsümle senkronize şekilde g.tüm de kalkmıştı.

Hulk gibi sinirlenmiştim ve sinirli bir yüz ifadesiyle ‘değişiyoyum’ demiştim. Çocuk ‘anne’ diye bağırmıştı. Ama hala dayak yemekten korkuyodum.

İzleyenlerden biri ‘’itekle!’’ dedi, yavaşça itekledim, çocuğun ayağı kayıp kıç üstü yere düştü. Elime geçen fırsata şaşırmıştım. . Artık içimden timsah yürüyüşleri yapıyordum

Tezahürat yapanlardan biri ‘çocuğun üzerine çık’ dedi. Aynısını yaptım. Kendimi ölümsüz film karakteri Şaban gibi hissediyordum. Çünkü dışarıdan ‘üstüne çık’ diyolardı üstüne çıkıyodum, ‘tokatla’ diyodu birisi tokatlıyodum. Resmen döven ben değil de seyircilerdi, ama görüntüde her şeyi ben başarmıştım.

Biri ‘Saçını çek’ diyordu, saçını çekiyodum, ‘tükür’ diyolardı tükürüyodum. Resmen istek parça alır gibiydim. ‘Bu tüküyük tüm sevip de sevilmeyenleye gelsin, al bakiim şu tükürüğü Tühhh!’

kişinin üstüne çıktıktan sonra yapılan konuşmalar her çocuk için önceden provası yapılır. Üstüne çıktığına söylediğini bir nevi diğer erkeklere de gözdağı vermek maksatlı söylüyorsundur.

Örneğin: Bak çocuk..Seni dövmek istemiyoyum.. Ama bunu sen istedin. Bu yumyuğu suyatına atayım mı vuyup sana elimlen? Hıııı? Seytçe vuyup canını yakayımmı yumyuklan vuyup seytçe? Tüküyüyüm bak!

‘’YENİ ÇOCUK! YENİ ÇOCUK!’’ tezahüratlarıyla zafer sarhoşu olmuştum. Ben çok güçlüymüşüm. Süpermişim ben erkekmişim lan hatta, yumruklarım bilem varmış.

Çocuğun üstüne çıkmış artisçe konuşurken içimden bir ses dedi ki ‘fazla üstüne gitme. İsterse şu an bile dövebilir.’ Zaten öyle korkaktım ki elini kaldırsa üzerine çıkmış olmama rağmen kaçabilirdim. (hayalinizde canlandırın. Çok komik)

Pes mi pes mi? dedim, ‘pes’ dedi. Ve tüm seyirciler bahsi kazanmış gibi sevinçle bağırdılar ‘’OLEEYY!’.

Haklıydılar! Yeni çocuk dövmüştü.

Amatör İnsan

Önümüze gelene yüz tekme

2011-01-31T02:48:00.000-08:00

5 yaşındaydım. Annemle bi yere misafirliğe gitmiştik. o evde yaşça büyük bir çocuk vardı. Aklıma süper bir fikir gelmişti. O çocuk ile arkadaş olmalıydık. Birbirimizin omuzlarına dolanıp önümüze gelene yüz tekme demeli, çamurdan pasta yapmalıydık. Çocukluk akıp geçiyordu, çabuk olmalıydık…

Ama bu muazzam fikrimi o abiye anlatamazdım. Gel arkadaş olalım gibi girişken bir cümle lugatımda yoktu. Sadece çok basit şeyler konuşabiliyor, zaten r, l harflerini de söyleyemiyodum. İyi arkadaşı olabilmek için sözel olmayan bir yöntem bulmalıydım. Evet evet kesinlikle biz yakın arkadaş olmalıydık ve evcilik oyununda birbirimizin karılarına sarkmamalıydık.

Plan yapmıştım. Sakız alacaktım ona. ‘’sakız ayıcam. Biy ona.. biy de bana..’’ dedim.. evet gerçekten müthiş bi fikirdi..planı bir daha gözden geçirdim… ‘’sakız ayıcam ona.. biy tane ona, biy tane de bana..’’ biy tane de bana bölümünü çok duygulu söylüyordum ah canım benim ben…

Planda bi eksiklik olduğunu yeminlen söylüyorum ki çok geç kavradım. Sakız yoktu!. Sakız alacak param da yoktu, 5 yaşındaydım. Annemden para almalıydım. 2 demir para olmalıydı.

Neden mi 2 demir para? Çünkü 2 sakız 2 demir para ediyordu o zamanlar..

Anneme sakız alalım dedim. Sebebini sordu, utandım söyleyemedim. Annem zorladı,ben ise ağladım. Hüngür hüngür ağlarken kafamdan şu geçiyodu.. ‘’2 tane sakız.. biy ona… biy de bana.’’ Sadece basit cümleler vardı hayatımda, yalanlar yoktu. Küçüktüm. Bir sakız ile önümüze gelene yüz tekme diyebilecek kadar arkadaş edinebileceğimi düşünüyodum.

Hüngür hüngür ağlamıştım, çünkü utanmıştım. Utanınca hep ağlardım. Annem git yüzünü yıka eşşeksıpası dedi ve banyoya bir girdim ki…. Sakız almayı düşündüğüm çocuk banyo yapmaya hazırlanıyormuş. Çırılçıplaktı. Beni görünce avuçlarıyla cinsel bölgesini gizledi. Çıplak olduğunu hiç düşünmeden gururlu bir sesle ‘’ben sana sakız ayıcam.’’ dedim.’’Yürü git lan!’’ dedi, ben devam ettim ’’biy sana biy de bana’’ dedim. ‘’Gerizekalı çık dışarı’’ diye bağırdı. Beni kovduğunu anlayamamıştım. Çünkü o zamanlarda, eğer biri seni kovuyorsa ellerini de tavuk kovuyomuş gibi sallardı.. Kovulmadığımı düşünerek karşısında öylece duruyordum. Elleri cinsel bölgesini gizlemek için dolu olduğundan ellerini sallayıp kovamıyormuş meğersem. sadece bağırıyordu zavallı. hem zavallı hem de sakızsız...

Ben utanılacak bir durumda olduğumu geç anladım. Bir insan vücudundan neden utanırdı ki? Dışarı çıktım. Artık iyi arkadaş olamazdık, olamadık da... sakızları ona alamadım, çünkü utandım. Utanınca ağlardım, ağladım.. sakızı kendime aldım. tatlı sakızın tadı bittikçe kültablasına koydum, diğer tatlı sakızı attım ağzıma. Dağ gibi oldular bir zaman sonra kültablasında tadı geçmiş tatlı sakızlar. Sakızımı kendim aldım, tek başıma kendim çiğnedim.

Sonunu nasıl bağlayacağımı bilemedim şimdi… MERAAAABAAA! :) bağlandı mı? yine olmadı dimi?

Amatör İnsan

Enseye şaplak no:15

2011-01-22T06:49:00.000-08:00

*alarmıyla bizi uyandıracağı için akşam bir kahraman olarak baktığımız cep telefonu, sabah güzel uykumuzu böldüğü için bir kalleştir.

*her gördüğümde üst kata çıkan güzel bir kız var. O kadar güzel ki acaba melek mi o? Eğer merdivenlerle gökyüzüne kadar gidebiliyorsa… gidiyordur kesin.. melek o melek..

*uyumadan önce ben de koyun saymayı deneyeyim dedim. Ama koyun yerine yanlışlıkla keçileri saymışım ve eksik çıkmıştı. sonra kafayı yedim ve tımarhaneye kapattılar ama kaçabildim.

*Rooney’ yi her maçta sakız çiğnerken görüyoruz.. acaba sakızından çıkan falı okuyor mudur o da?

*Ve acaba Rooney tatlı mı tatsız mı sakız çiğniyor?

*yılların halısaha yalanı.. rakip takımın en iyi oyucusu der ki: ‘’maça halısaha ayakkabımla gelseydim yenmiştik.’’ Halısaha maçına bale ayakkabılarınla gelmeni bekleyen yoktu zaten embesil kardeşim. Tabi ki de halısaha ayakkabınla gelecektin, getirmediysen kendi suçun bu.

*kafa topuna çıkmışlar bu resimde.

-biz gafa topuuna çııkıyoruz da gafamızda madem dudah var.. biiz niiye ööpüşmüüyoruz deemişler..gafa topuna çıktııktan soonra heer ahşam çıhmaya başlaaamışlar. daaha soonra eflenip baallayına çıhmışlar böyük ihtimal.. fotbolculardan biri hemilee halmış ve karnındaaki çocuuk çok sert tikmeeliyomuş. futboolcu olcek herhallll.(aalay ettüğümi anlayup davaa açmısınlar diiiye yazıktırdığımı deyiştirttim. çoh piis gorktum)

*güzel kız zengin koca arar. Erkek, güzel kız bulmak için daha da zengin olmaya çabalar. Fakir erkek ve çirkin kız bu denklemde. z.çmış durumdadır.

*kariyer yapmak gibi bir niyetim yok. Garfield’lı terliklerim olsun ve patatesli börek olsun daha da bişey istemem. Haa bunlar olmadı mı, ben de kariyer yaparım tabi ki.

*’’patatesli börek olmazsa kariyeri Ebem de yapar’’ dediğini duyar gibiyim.

* ‘’Tamam pes’’ dediğinde seni döven şahış durur. Su içene yılan dokunmaz gibi pes diyeni de kimse dövmez. Çünkü pes dediğinde onun seni dövebilecek güçte olduğunu kabul etmiş olursun ki karşındaki Hanzo kardeşin de istediği de budur..

*birgün takım elbiseli beyler beni dövebileceklerine dair gerekli mercilerce onaylı-mühürlü belgelerle kapıma dayanırlarsa.. işte o gün tükeneceğiz canlarım. Gerekli mercilere sesleniyorum! Lütfen onaylamayın lan ağzıma purnuma da vurur o şerefsizler ben biliyom :(

*Mustafa sandal ın ‘’ateş et ve unut’’ adlı şarkısı, küçüklüğümüzdeki ‘‘tükür ve kaç’’ ı hatırlatıyo bana…

tesadüfen bulduğum eski karikatürlerimden...

(soğuk sıçınız yazıyo orada.. koka kola şirketinin tuvaleti olabilir..)

yazıyı beğendiyseniz feyisbuktan arhadaşlarınızla paylaşabilirsiniz..

Amelekadaki Amele

2011-01-01T13:58:00.000-08:00

Üstteki resme açıhlamam:

ortadaki zencünün 3 karısı var. haftada 1 gün izinliymiş. sağdaki moldovyalı bi kedidir. gaybedersen seni pulur örnekleri var.

sahne öyle çoh pis parlıyodu ki, beni adeta çekti namıssız gendüne. hemen ilerde dj yerinde müzüklerle oynayan bi zencü arhadaşı dürtükledim, gel dedim.. emme öyle çoh pis tırsıklandı ki penim tipziz harizmamdan, ''hayır arhadaş'' diyemedi. 3 tene felan çekimledik. içlerinden tek pu piraz insanımsı göründüğü içün punu hoydum.

Üstteki resme açıhlamam:

Bu resimde soldan 2. beyaz giynen şahısım. Soldaki moldovyalı elemanlan sentirıl parkta vedalaşıp ayrıldık yeni york'ta. Aman şimdi anlamayan olur newyorkta yani. daha sonracıma çok BÖYÜK pir tesadüfümsü olayla hampurgercide karşılaştık. Koskoca newyork la orası, takip mi ediyodun bizi moldovyalı? pu sorunsal yüzünden düşünmekten menü boğazıma dizildi, heyalgücüm aşırı çalıştı 'nası puldu pu tipsiz pizi ' diyerek, sonunda delirdim, halen uykum yoksa moldovyalı sayarım, ama ikişer ikişer, çünküm neden piliyon mu? GAFFAYI YEDİM ÇÜNKÜM. uyuyamıyosam uyuyamama sebepimsin canımdan aziz tipsiz dostum. kedi bilem bu kader çabuk pulamazdı.

Üstteki resme açıhlamam:

olum new yorkta çektik bunu, bizim kadıköy belli ki oradan esinlenilip oluşturulmuş ama bizim kadıköy daha güzel bence

Üstteki resme açıhlamam:

Dediydim pu resimdeki megapisker ve pendeki kuarizma gaynaşırsa garşımızda heçpir zenci duramaz die.

Üstteki resme açıhlamam:

Siyah adam diyip geçme haa, o gün çok pis sohpet ediyodu, ne vaatlerde pulundu emme ayılınca unuttu sanırsam, sağdaki gardaş yaş olarak penden böyük emme peni abeyi zannediyolardı. irken çöktük veya pu şahıs yaşlanmıyo. zorla sikaraya paşlatıcam, pen hiç sikara içmedim pu arada, o kader sikarayı pen kulağıma damlatıyom.

Üstteki resme açıhlamam:

oolum burası times squarre gibi bir ismi olan yer, burası güzel.

Çirkin çıktığım her resmi goyarım, yahışıhlı olmak gibi bi gayet yoh çünküm başarısız olurum, tipsizimdir !

İletişim

2011-01-01T13:42:00.000-08:00

Stand up gösterisi vb. için menagerime bağlayayım demek isterdim ama maalesef henüz yok. Sizi kendime bağlayayım olmaz mı?

*Ayakları yere basan tekliflerinizi ve eleştirilerinizi yazabilirsiniz.

İLETİŞİM ADRESİ:

turgayturkdogan@gmail.com

Cem Yılmaz _ Cmylmz

2011-01-01T13:38:00.001-08:00

Ata Demirer

2011-01-01T13:35:00.000-08:00

Beynimizi Kimler Yönetiyor?

2011-01-01T13:32:00.000-08:00

Kisisel Gelisim : Beyninizi Kimler Yonetiyor? - Watch more funny videos here

Tavsiyeler_Seminerden

2011-01-01T13:29:00.000-08:00

Ahmet Şerif İzgören

2011-01-01T13:27:00.001-08:00

Kuaför Hüsnü

2011-01-01T13:12:00.001-08:00

Evet ! Picamalıydım ve bariz şekilde dağınık saçlarımla tipsizliğim bütün tipsizliğini sergiliyordu. Ve evet gelmiştim favori kuaförüme. Ve tanımadığım biri içeri girip, ‘çalışanlar 3’te gelecek ev taşıyacaklarmış. ‘ dedi ve başka kuaför aramaya başladım ve bomba geliyor…

KUAFÖR HÜSNÜ tabelasını görüp hemen içeri girdim ve Selamınaleyküm dedim. Şaşkın bakışlar benim üzerimdeydi, yataktan yeni çıkmış gibi olan muazzam tipsiz görüntüme takıldıklarını düşünürken müşterilerin bayan olduğunu gördüm ve geç jeton düştü, bayan kuaförüymüş. Dükkanın adı KUAFÖR HÜSNÜ ve ben de isimdeki muazzam delikanlı motifine kanıp içerideki müşterilerin Hikmet, Mahmut gibi kişiler olmasını bekliyordum. Hüsnü sırtımdan vurdun beni. Bayan kuaförünü çağrıştıran hiçbirşey koymamışsın tabelaya. Ve Hüsnü bir zamanlar dakikada 100 tur tespih çekebilen, kelebekle profesyonel olarak dans ediyormuşçasına oynayan tam bir delikanlı izlenimini veriyordu. Ama gözleri solgundu. Deyim yerindeyse ‘uyuyan dev rüyasında porno yıldızı erkeklerden kaçıyordu’ ve o dev uyanmalıydı. Tuttum omuzlarından Hüsnü’nün. ‘Hüsnü ne yapıyorsun sen? Sen diğer kadın kuaförleri gibi değilsin, sen delikanlısın. Hayatını burada geçiremezsin. . Hüsnü! Ne yapmışlar sana, delikanlılık sıfatında kalmamış’ Dedim ve kötü günler için saklamış olduğum tespihimi çıkardım. ‘Al bunu’ dedim. ‘Bu sana gitmen gereken yolu gösterecektir’ dedim ve yoluma devam ettim.

Ve geri dönüyordum, Hüsnü’nün söylediğine göre erkek kuaför bulamazmışım bugün. Hüsnü! sen delikanlı değil misin? Nolur benim tıraşımı yapsan, kadın milletine yaptıklarının yanında bütün delikanlı kardeşlerim adına hiç kişisel olmayan bir ricada bulunuyorum. Ama var ya kadınlar çıkıp diyor ya, ‘erkekler bizi eziyor!’ diye. Hüsnü’nün halini görseniz feminizm düşüncesini bırakır, erkeklere acırsınız, ah Hüsnü vah Hüsnü…

Eve döndüm. Ev hala aynı evdi, dağınıktı ev saçlarım gibi. Çok mutsuzdum.. Derken kapı çaldı, gelen kuaför Hüsnü’ydü. Yanında 2 tane daha kıllı delikanlı arkadaşını getirmiş. Söylediklerim çok canını acıtmış, dükkanı da kapatmış, erkek kuaförü açacakmış Hüsnü. Beni de bedavaya tıraş edecekmiş. Doğru yolu gösterdiğim için möbarek ellerimden öptü, af diledi. yeniden delikanlı olacakmış, Doğru yolu bulduğuna diğer arkadaşları gibi ben de sevindim. ‘Asıl huzur delikanlılıkta’ dedim, güldük ve okey oynadık coşkulu şekilde. Bol tavşan kanı çaylı, ‘bir okey gelmedi anasını satayım’lı, bol bıyıklı-kirli sakallı bir müsabaka yaptık. Hepimiz mutluyduk.

Ama arkadaşlarından birinin taş çaldığını gördüm ve hepsini kovdum evimden. Son duyduğuma göre Hüsnü yeniden kadın kuaförünü açmış. Tüm delikanlılar yastayız!

Kızlar ne ister?

2011-01-01T13:07:00.001-08:00

Kızlar bir erkekte neler arar ? Ve amatör insan (ben olurum kompüle) olarak ben bu konuda nasıl bi konumdayım?. İnceleyelim.

Kızlar 2 şeye değer verir.
1. para
2. yahışıhlılıııh

Para konusunda başarılı olup olmadığımı şu an cebimi yoklayarak sınıyorum. 75 cent var sadece. Yok lan 1 cent daa çıktı, kutu kola bile alamıyom. Evet parasızım.Anney çeyrekliğim yere düştü, alıp gelicem.

Yakışıklılık konusuna gelince, dur bi aynama sorup geliyorum. Aynam kankam olur. Ayna aslında Pamuk prenses masalındaki kraliçenin aynası ama çok kafa bir ayna. Geri dönüp yaşadıklarımı yazıcam.

Aynaya sordum:
‘’ayna kanka delikanlı gibi söyle bana. Var mı benden yakışıklısı?

Ayna dile geldi:
‘’Selam kanka. Amatör insan Amerika’da adlı yeni yazıya başlamışsın hayırlı olsun. Zenciler konusundaki saptamaların süperdi, bana anlattığın şakaları da yazsana. Kıraliçenin biraz işi vardı sıvıştım geldim. Aga soruna gelince de, kusura bakma ama tipsizsin. Zuhahaa! Hatta tipsizler olarak yürüyüş yapsanız, sen en önde yürürsün. Tipsizin önde gidenisin yaa. O bakımdan kanka. Zuhahaa

Ben şakasına sinirli bir şekilde:
Nasıl kankasın lan sen, tipsiz olan ben miyim sen mi?. Ulen yavşak gibi karşına kim çıksa onun şeklini alıyorsun. Biraz kendin ol, şahsiyetsiz. Kırarım lan seni.
Ayna:
-Ayna kırmak 7 yıl uğursuzluktur kanka zuhahaa. Hep sen mi esprik yapcan? Şaka şaka fena dilsin. Saçını yana yatırsan daa iyi olursun bence. Pamuk prensesi ayarliim mi lan sana? Zuhahaa! Neyse kıraliçe çağırıyo ben gidiyom görüşürük Amatör İnsan dostum.

Ben:
- Eğlenceli aynasın heee! Ben de yazıma devam edicem. Görüşürük.

Evet ayna dostum doğruyu söylüyo. Hem parasızım hem yahışıhlıı dilim. Param olsa estetik ameliyat ilem yahışıhlı olurdum. Yahışıhlıı olsam zengin dulları kafalayıp zengin olurdum. Ne saçma bir paradoks içindeyim yahu.

Parasızlık konusunda bir çözüm bulmam lazım, şu an çalıştığım yer komik bir ücret veriyo. Aklıma güzel bir fikir geldi.

Aynaya söyliicem, bana kıraliçeyi ayarlasın. Ayna kıraliçeye desin ki
-Amatör insan olan Turgay Mizah Türkdoğan aslında bu Pamuk Prensesi öpüp uyandıracak olan yahışıhlıı prens. Eğer Pamuk prensesin uyanmasını istemiyorsan Amatör insan ile evlen, şatoda ona bir harem ayarla gününü gün etsin, pamuk prensesi öpmek için gitmek istemesin.

Evet bu iyi fikir. Kraliçenin ağzından girip böğründen çıkarım şatoyu da üzerime yaptırırım.

Harem işini hallettik mi kız işlerini halletmiş olurum. Tek bir sorun var. Kraliçe nasıl olcak da benim yahışıhlıı prens olduuma inancak.. Ayna kankamın dediii gibi saçımı yana yatırsam belkim inanır, du gidip yatıriim saçımı.

Ensenize şaplattım… :)

Enseye şaplak no:14

2011-01-01T12:57:00.001-08:00

*depresyona girmem. Tabii kuru fasulyenin yanında turşu da varsa. Turşu bitti mi, o zaman ben de depresyona girerim tabi ki.

*yaramaz öğrenci yıllar sonra olmaz da hani banka müdürlüğünden emeklisi olursa ne der? oğlum biz müdürken çok piçtik ya.. bi gün bankayı yaktık…

*tuvalet kafayı dinleyebildiğim nadir yerlerden (!) (kafayı dinlemek=ince espri)

*hem erkek hem kız. Birçok genç dışarıda uslu adam gibi görünüp düşüncede tek amaçları sevişmek. Aynı amaca sahip karşıcinsler aşk isminin altında bu amaçlarını gerçekleştirmeye çalışırlar. Birsürü yalanlar söylenir bu amaç doğrultusunda. Bu durum ne feci diil mi? Bir gün şunu dersiniz.. ‘’aga o son postayı atmiicaktık’ diye.

*uzun purunlu bir çiftin hayatlarında erotizm olmaz! Öpüşecekleri an burunlar adeta iki silahşörün kılıçları gibim birbirine çarpar. Ne zamanki erkeğin uzun purnu kızın gözüne girer, kadın o adamdan boşanır.

*her başarılı erkeğin arkasında ve her başarısız erkeğin önünde bir bayan vardır. Bu sözden anlayacağınız şey başarısız insan korkak insandır. Karısının arkasına saklanmış.

*dilsiz bi bayanla evlenebilirim. Kafa ütülemez. Hem bir gece eve hırsız girse ‘bey bey uyan! İçerden sesler geliyo!’ klişesini de bana yaşatmaz. Oh mis! Hırsız gelse karım bana el koluyla anlatmaya kalksa ‘bugün başım ağrıyo’ diyip annamamazlıktan gelirim. çakalım ben çakal!

*hırsız evdeki her şeyi götürücek nasıl çakallık lan bu. Bunu deme sakın! Umrumda olmaz çünküm kayınpederin eşyaları. Boşuna mı evlendim dilsiz gacıyla, içgüvey olurum tabiî ki de. Çok pis çakalım ben!

*evlenmem üzerine söylediklerim şaka hee! Çünkü evlenince eşinle beraber yaşaman gerekiyo. Evlensek de beraber yaşamasak olmuyo mu?, haftada bi mesajlaşsak? Olmaz mı?..

*hadi hanım geç oldu, kalkalım! bu sözde bir ilginçlik var. Çoluk çocukla misafirliğe gidilir, ama evin beyi sadece hanıma gidelim der. Sanki çocuklar gelmiicek onlarla.

*kendini yetiştiremediğini fark eden 3. sınıf üniversite öğrencisi kpssye hazırlanmaya karar verir. Bu durum beni deli ediyor.. Özel sektör için yetersizsen seni devlet neden alsın? Son iki yılını da böylece ziyan eder ve artık yeni bir işsizdir.

*Komedyenin ne anlattığı değil, kişileri güldürüp güldürmediği önemlidir. ben komedyen değil mizahçıyım. amacım kendi mizahi düşüncemi paylaşmak. Dolayısıyla başarım seyircinin kahkahalarıyla ölçülemez. O kahkahalar genelde yanındakiler güldüğünde bir taklitçi gibi ortaya çıkıyo. Hayatta birçok kişinin davranışları başkalarının davranışlarına endeksli.

*Farklı olduğumu kendime kabul ettirmek için farklı saç modelleri ve giyim tarzım olabiliyor. Bunlar dikkat çekmek için değil, birey olduğumu hissetmek için. Üretkenlik de orada gizli bence.

*herkes birbirine benziyor, her bakımdan hem de... bazıları soruyo niye stand up yapıyosun diye.. sizin gibi olmamak için diyorum.

*ben garip bir amatör insanım. Keloğlan gibi azığımı sopama bağlayıp padişahın kızını almaya yola koyulmuşçasına bir gururla ensenizden şaplatıyorum. Bir müddet yazı gelmeyebilir final sınavlarım başlıyor.

*Bu arada yarın stand up gösterisi için Alpay Erdem Nazilli'ye geliyor. Hocam önceden yazılarımı beğendiğini söylemişti. Geldiğimde uzun uzun konuşuruz dedi. Ekmez umarım beni.

Görüşücez yine ay viş sooo!

Enseye şaplak no:13

2011-01-01T12:56:00.002-08:00

Eğer ben bir bireysem bu iğrenç konuyu da yazabilmeliydim!

Sakın bana terbiyesiz demeyin anatomik bir konu ve çok önemli!
Evlendikten sonra aynı yatakta yatılıyo ya.. Kışın diyelim sen.. evet ben değil diyelim sen.. üşüttün ve kokulu ossuruyosun. Sesli değil de kokulu..

ama lağım kokusu gibi kokuttun osurma organı olan g.çınla. Yorganın içi bildiğin senin osuruğunla doldu ve eşinle sen boğulacak gibi oldunuz.

*camlar kapılar açıldı odaya oksijen girsin diye.

O an otomatikman senden tiksinmesi ve uzun vadede bunun etkileriyle seni boşaması gerekmez mi? Çünkü tüm büyüsü kayboldu aşkınızın.

* neden mi aşkınızın büyüsü kayboldu? ÇÜNKÜ OSSURDUN LAN! daha ne yapacaksın? Hemi de kokulu osurdun fasulye aromalı..

*abarttım ama biz kurufasulye seven bir millet olarak çiftler birbirinin osuruğuna katlanıyo. Aşk sevdiğinin osuruğuna katlanmaktır; gülün dikenine katlanmaktır.

*Kokulu osuruk diyince de sevimli göründü dimi? Kokulu silgi gibi..

*balayında eşin osurduğunu düşün. ‘sevgi dolu osurmuşsun bitanem!’ diyebilir misin?

*bu osuruk ve etkileri konusunda beni aydınlatın. İlişki biter mi? Haydar dümen’e saygılarımla (haydar abi okuyo musun?)

*evlenince illa eşinle beraber yaşaman gerekiyo mu? Evlensek de beraber yaşamasak da haftada bi mesajlaşsak?

*şu an izlediğim haber: güvenlik kamerası çalışıyor soygun yapılırken..kuyumcu soyguncuyu etkisiz hale getiriyo ve haberde şu alt yazı bulunuyor: bu kuyumcudan korkulur!. Bu mu habercilik? Dikkat çekmek için malını koruyan adamı maymun ettiniz

*haber izlediğim de nelerle karşlaşıyorum? Kemal gılıçdaroğlu nun tayiple laf kafgasını, trafikte bugün kaç kişi öldüğünü. Evi yıkılacak kişilerin direnişlerini… lanet olsun bu muydu 21 yıl beklediğim Büyük Türkiye! haberleri izlediğimde böyle konuşabiliyorum. Kapatıyorum tvyi tekrar saçmalayabilirim.

*bana tvyi övmeyin. Yanlı haberler, rant kavgaları, reyting kaygısı güden programlar, uzun reklamlar… tamam tamam kapattım aptal kutusunu ve fişi de çekiyorum şimdi. Hatta camdan aşağı atıyorum…

Hayatınızda yeni bir ışık açtım dimi bu muazzam yazı vesilesiyle. Aferin bana, akıllı bana, oturayım yerime sözlü notu 100 bana! xD (ahanda bu smayl ile kapanışı yapıyorum)
Görüşcez yine ;)

Enseye şaplak no:12

2011-01-01T12:56:00.001-08:00

Selam Amatör insanlar!

* nasılsın?
-karizma

nasıl gidiyo
-hızlı

Bu adamla sizce sohbet etmeli miyim? Bumerang karakterli misin karaktersiz herif!

*bizim gibi kötü sesli insanların sorunu; şarkı söylediğimizde dışarıdan kendi kendimize konuşuyormuşuz gibi görünmesi.

*her erkek gibi fazla yakışıklı erkeği gördüğüm gibi kaçarım. Haç tutar, zemzem suyu dökerim üzerine. Yakınımda durdukça tipsizliğim daha da belirginleşiyordur çünküm.

*Gondolda korkudan çığlık atıyorlardı, korkusuz ben rep şarkısı söylüyodum.Karşımdaki kızlar korkudan dua okuduğumu zannetmiş. Ne korkucam ya! Ben bu kadar ekşını kulağıma damlatırım. hey bee!

*Ama o gün gondola kimin pislettiğini ben de çözemedim.

*’’ya BİZİM HANIM şunu yaptı’’ diye konuşan adam.. sıkı dur sana sesleniyorum. Bizim hanım ne demek hıı? Sanki karının üstünde benim de ortaklık payım varmış gibi niye söylüyon?. O senin karın, bu da benim karım.. lütfen karıştırma.

* haddinden fazla yakışıklı arkadaş bir şey sordu, ona bakmadan anlatırken bir ara ona doğru döndüm… dönmez olaydım! Şerefsiz o kadar datlı dinliyordu ki tüm dikkatim dağıldı. Cümle kuramadım. Ağzını burnunu dağıtmak istedim kıskançlıktan ama kıyamadım canım benim. Hollanda’da olsak imam nikahını basardım ona(!)

*balta girmemiş bir evim olsun istiyorum. Eğer olursa Onur başta olmak üzere hiçbir baltayı eve sokmiicam.

*taksici sizle konuşmuyor mu? Sizin de işiniz zor bee! diyerek sohbet açabilirsiniz.

*ıssız bir adaya düşsem yanıma alacağım 3 şey Mazhar Fuat Özkan’dır. Vur patlasın çal oynasın her gece anasını satiim.

*daha sonra tropik kıyafetleriyle kızlar çıksın, dans etsin. Kızları görünce Mazhar, Fuat ve Özkan’ı adadan kovayım. Gidin len buradan! Bir daha benim adamda sizi görmiim. Oynayın kızlar! ‘’ele güne karşıııı’’ nie oynamıyosunuz!? sesimi beğenmediniz mi? Şaka yaptım olum gelin lan.. Mahsar! valla sen de az Öskan değilsin, sen de mi inandın. Benim ıssız adam sizin ıssız adanızdır kardeşlerim şaka yaptım gelin!

*ilkokul arkadaşını feysten bulma geyiği vardı bir dönem. Ya kardeşim hangi gün gidip ilkokul arkadaşını aradın da bulamadın. Hiç arama sonra feysbuktan buldum de.

*az önce yazdıklarımdan sonra hala ıssız ada mı oranın adı? Hayır! Adını parti adası koydum hayırlı olsun.

*kamasutra bizim neyimize bey?! Dediği için karısını döven adama hak veririm. Hanıııım hanım! Ne biçim karısın sen? kocanın topu topu bir kamasutra keyfi var, ona da laf ediyosun. Ayıp senin yaptığın!

*bazen espriyle bir sohbete girip sohbetin yarısında tüm hevesimin gittiği oluyor. Karşı taraf için çok sinir bozucudur kesin. Bir kız el ilanı verdi, dönüşte aynı kızı gördüm. Onun bana verdiği el ilanı elimde tutup, Broşürcü kız! Hep sen el ilanı veriyon, şimdi de ben sana vereyim! Dedim kız güldü ama benim hevesim geçti yürüdüm gittim. Benim hevesim kızı güldürünce bitti. Ne biçim bir nihayet bu?

10 metre uzaklaştıktan sonra içimden bir ses ‘’Lan Abaza! Kız güzeldi işte nereye gidiyon!’’ ama artık çok geçti, gitmiştim. Döndüğüm de kız da yoktu. Yıkılmış gibiydim. Bir daha göremeyeceğim bir kıza saplantılı bir aşka düşmüştüm. Aman Allahım! Eve gelip hüngür hüngür ağladım. Verdiği el ilanına sarılıp uyudum, rüyamda peynirli börek gördüm. Ne güzeldi lan börek! Ahan da saplantılı aşkım böylece son buldu lanet olsun. Ama börek nar gibi kızarmıştı heee!

Yeniden görüşcez ;)

Enseye şaplak no:11

2011-01-01T12:55:00.001-08:00

*Geleceği Türk gençlerine emanet eden Atamız beni sabahın geç saatinde yataktan yeni kalkmış o en tipsiz halimle görse bin pişman olurdu. ‘’Keşke Fırınlara emanet etseydim, onlar erken kalkıyo, hele tipe bak!’’ derdi.

*bu akşam parti var denilince ‘’holeeyy, yeppuuu!!’ gibi tepkiler verip, parti ortamında ‘yok aga ben oynamam!’ diyorsan tipik bir öküz kardeşimizsin bizim gibi. Partilerden tiskinleniyoruz da hala bizi nasıl mutlu edebiliyo ‘akşam parti var’ sözü?!

*Bir de ben oynayamam diyip ısrar ettiğin bir kız, ‘’tamam deniicem’’ diyip aşırı abartılı oynayabiliyor. Oynayamıyordun az önce hani? Belli ki blöf yapıyordun.

*üstteki durumu bana yaşatmış olan Sibel!! Düğünün vardı gelemedim. Allah bir yastıkta kocatsın. Merak ediyorum; düğününde de aynı blöfü yaptın mı acep? Süper oynayabiliyon!

*Geçen ay 35 milyar maaşı olan adamla karşılıklı oynayınca, iyi dans etmenin parayla ilgisi olmadığını gördüm. Ve hatta ne kadar kötü oynuyorsan o kadar başarılı olabilirsin. Pisikolocide ‘bastırma’ deniliyo bu duruma.

*Evet Sibel! Okul sebebiyle düğününe gelemedim, dolayısıyla hazırlamış olduğum tam cumhuriyet altınımı sana takamadım. Benim düğünümde de sen takma bana ödeşelim.. Hııı? Tamam tamam sinirlenme, kargoyla gönderiririm.

*ayakkabımı bağlarken üst kattan sürekli bir komşu iner, beni görüp selam verir ve ben o lanet gafamı çevirim karşılık veririm. Sürekli öyle maymun gibi yakalanıyom komşulara. Hakkımda kötü muhabbetler ediyo olabilirler büyük ihtimalle. Hatta bütün komşular sadece o tipsiz hallerimle görüp, beni o tipsiz halimle zihincağızlarına yazdılar kesin. Yolda normal insan gibi yürürken görseler tanıyamazlar. Kesin tanıyamazlar, ben de tanımamazlıktan gelirim zati onları.

*Son zamanlar grip salgını vardı. Herkes hastaydı etrafımda. Buradan hastalığı başlatan sayın hastalıklı herife sesleniyorum. Niye başlatıyorsun sen? Hııı? Ne len bu liderlik hevesi sendeki? Liderlik yapa yapa bu duruma mı yaptın? Senin yüzünden yatağa, ıhlamura mahkum olduk, öksürdük, burnumuz aktı, sinirlendik, bağırdık, düz duvara tırmandık… tamam tamam düz duvara tırmanmamızın seninle bir ilgisi yoktu ama olum var yaa gözümde oniki satırlık pop şarkısı kadar bile değerin yok! Yıkıl şimdi!

Hayatta bana mercimek çorbası kadar huzur veren bir şey yok. Bir kız iyi mercimek çorbası yapıyorsa beş yüz kayme başlık parası verir o kızı alırım.

*Ama çorbayı yaptıktan sonra annem gibi tarifini vermemeli. Annem sorar önce, ‘’Beğendin mi? Diye. ‘’Evet, eline sağlık. ‘’ dersin, ‘’önce mercimekleri suda beklettim….’’ Diye tarifini anlatmaya başlar. Yahu annego! Anney!, nasıl konuyu tarifini vermeye bağlayabildin?

*Sevgili anneler! Eğer çocuğunuz ‘’eline sağlık’’ demeyi unutuyorsa ‘’Beğendin mi?’’ diye sorabilirsiniz annem gibi. %100 çalışıyo, annem icat etti.

*Zamanında 3 kız idare eden arkadaşlarım şu an çok başarılar. Herkesi ikna ediyor, yüksek iletişim sahibiler, her pohu da biliyolar. Kişisel gelişim kitabı okuyan arkadaşlar 2 sevgili yapsalar kendilerini çok daha fazla geliştirirler. Çünkü iki kız idare edebilen iki şirket idare edebilir ilerde dimi ?

*Bu 3 sevgili olmuş arkadaşlar şimdilerde ise birer nişanlıları ve birçok şehirden sevgilileri var. Kız nüfusunu bitirdiniz, sonunda ispiyonliicam lan sizi nişanlılarınıza. Pislikler!

*Üniversite okuyan birçok kişi gibi bir dönem ben de sabah ezanını duymadan uyuyamıyordum.

Görüşücez yine ;)

Enseye şaplak no:10

2011-01-01T12:54:00.001-08:00

Dışarıda koluna sevgilisini takıp gezen tipler yüzünden birçok yalnız kalbin hayatı zehir zıkkım oluyo. Nasıl özendiriyolar yaw. Oysa yaşayınca dünyanın en saftirik durumudur. Kalabalık yerde yürürken afakanlar basar, adımlarınız uyumlu olmalıdır damın ile. yoksam düzensiz yürürsünüz. Kıza sarıldığın tarafındaki omzun kaşınırsa zaten zıtçın. Kız en romantik haliyle konuşurken senin aklın kaşınan omzundadır. ‘Şimdi elimi çekip bi güzel kaşısam omuzcuğumu! Ama olmaz romantizmin içine zıçarım’ ve gün gelir her buluşmada omzun kaşınmaya başlar. Piskolocin bozulur. Omuz mu, kız mı? Sonunda kızı terkedersin ve her gece omuzlarını öpüp uyursun. Bir gün ‘’Fransız öpücüğüylen’’ omzunu öptüğünü görürdüğünde artık yine sevgili bulma ve o salaklıkları çekme vaktidir sayın Abaza kardeş.

Elinde 2 ekmek ve 3 yumurta ile eve giderken, birbirinin kulağına bir şeyler fısıldayan bir çift görürsün. ‘ulan kim bilir ne konuşuyolar?’ dersin. Sonra birgün kendini o genç gibi sevgilinin kulağına bir şeyler fısıldarken bulursun ve elinde dansaş poşetiyle bi tipsizin geçtiğini görürsün. Fısıldadığın şey kesinlikle çok saçmadır ama seversin o saçmalığı. Duygulanırsın, ağlarsın, daha da seversin, çünküm o poşeti taşıyanın yerinde olup özenen taraf olmak istemezsin...

Samimi olalım millet. Yolda giderken ayna gibi karşıyı gösteren camlı ofis bulursak göz ucumuzla çaktırmadan yansımadan kendimize bakıyoruz. Artık itiraf ederim! Ofisle hiç işimiz yoktur, işimiz elbisenin bize yakışıp yakışmadığıdır. Sürekli böyle yansımama baktığım bir işyerine girip, ofis sahibinin durumla ilgili düşüncesini sorucam. Günde kaç bin tane tipsiz göz ucuyla yansımasına bakıp yola devam ediyor acep?

Yıllar geçti ve kendimi çözdüm. Benim sosyal ilişkilerim ön planda olduğum zamanlar sadece var. Üçüncü planda olduğum ortamdan çıkıp giderim, arkama bakmam. Hani bazı kişiler yeni girdiği bir grupta dinlenmez ama zorlar kendini, zorlar da zorlar. olmuyosa zorlama, çık git len! Eğer hikayeler anlatılıyosa zaten hakkım ön planda olmak çünküm çok ilginç gözlemlerim ve hikayelerim var, pek burada anlatamıyom onları. ama hatırlatın bir ara anlatayım mesela, amerika'da bir 40 yaşlarında, bıyıklı bir gey ile yaşadıklarımı. o gençken ünlü bir komedyenmiş. ingilizceme güvenseydim kapılar açılmıştı yani. neyse annatırım bi ara.

Cep telefonumu Amerika’da sanırım bir zenciye çaldırdım. Son zamanlar tek beyaz erkek ben kalmıştım işyerinde. çalışanlara ait salonda plazma ekran olan çok pis büyük televizyonun karşısında uykuya kaldım ve bir uyandım ki telefon yok. Herhalde çalan şahsın ülkesinde iyi para eden bir telefondu çünküm baya hurdaydı. Kerizliğim telefonun kılıfını değiştirmiş olmamdı. Eğer değiştirmeseydim hiç kimse o tipsiz telefonun para edeceğini düşünmezdi.

Biraz karşı cinsle ilişkilerden bahsettim bu yazıda ama pek sevmem erkeklerin ‘ne kızdı bee’ gibisinden karı-kız muhabbetlerini. Hele içki ortamında hiç!. Bir gün yine içki ortamında şu kız böyleydi diye bir Abaza kardeş anlatmaya başlasın hemen ayağa fırlayıp etraftakilere seslenicem. ‘kulunuz köpeğiniz olam biri şu abazayla sevişsin. Vallah birine bişiy yapmasından gorkuyorum. Günaha değil sevaba girer toplumu böyle bir tehlikeden koruduğu için.’

Böyle abdden bahsedince kendimi övüyomuş gibi oluyorumdur kesin dışardan bakınca. oysa kendi içimde hiç öyle bir düşüncem yok. Abd'de birisi arabasıyla tekerleğini öttürse herkes 'vayy be, güzel yaptı!' der bizim ülkede 'hava atıyo şerefsiz' diye tanımlanır. oysa ogenç sadece biraz eğleniyodur. kendi kendimizi komplekse sokuyoruz. bu zıtlıklar yıkıyo beni arkadaşlar. elden ayaktan düşüyorum, ellerimin içinde düşmesin diye sımsıkı tuttuğum gözyaşları ufalanıp toprağa düşüp benden önce ceset oluyor.üzüntüyle edebiyat yapıyorum, o derece üzülüyom. yapmayalım bunu, yani bari siz sakın yapmayin dostlarım!

Ülkemi çok seviyorum da bizim salak dizilerimize bir alışamadım. İzleyen de salaklaşıyo o dizileri. Kaçın, kurtalın kendinizi! Reklam yapmak gibim olmasın ama e2 kanalı Abd kanallarından ‘Tbc’ nin dizilerini felan yayınlıyo. Gavur işi ama kaliteli be abi! Tavsiye ederim. Bir dizi takiplemeyeli 4 yıl oldu lan. Bir ara zorladım takiplemeye emme beceremedim.

Bu internet yazılarında seviye ne kadar basitleşirse feedbackler o kadar artıyo başkalarını gözlemlediğim kadarıynan. Çünküm liseli kesim o kadar çok okuyo çerez yazıları. Ben de öyleydim canlarım benim.

Ensenizi tokatlayıp sizi pokemon tasolarıynan kutsuyorum! Hayata devam !

Amatör İnsan Hakkında

2010-10-14T01:05:00.001-07:00

Turgay Mizah Türkdoğan kim?

Babası istemeden fındığı fazla kaçırınca dünyaya geldi. Bebeklikten eşşek kadar herif olma sürecine kadar amatör bir çizgi film kahramanıydı.

Küçükken gayet esprili, saçma sapan amatör bir veletti. Lise yıllarına kadar R ve L haflerini söyleyemediği için Beyazıt Öztürk'e benzetildi. Sonra liseye başladığında artık alfabenin tüm harflerini söyleyebiliyordu ve artık Beyazıt Öztürk'e benzetilmiyordu. Lise 1de aşık oldu ve kızların kendini güldüren erkeklerden hoşlanmadığını düşündüğü için kuul olmaya çalıştı bizim kıro. Kıza teklif etti, lakin hoşlandığı kız bizim amatör çizgi film kahramınının sevgi talebini kabul etmediği gibi, sıra arkadaşı olan profesyonel playboy kahramanının çıkma teklifini de kabul etmeyince, o kızı ayakta alkışladı ve başka bir arkadaşıyla karikatür çizmeye başladı. Böylece hem kuul hem de espritüel olabilecekti karikatür sayesinde. Lakin arkadaşıyla yaptıkları "enik" adlı karikatür dergisinin hedef kitlesinin darlığı onun sevdiği kıza kendini hem kuul hem de espritüel gösterme amacını gerçekleştirtemedi. Sonra amatör Enik adlı dergiyi tesadüfen okuyan bazı kendini bilmez kızlar bizim amatör çizgi film kahramıyla tanışmak istediğini arkadaşları vesilesiyle söyleyince bizim kıro ayağa kalkıp kendini alkışladı, alkışladıktan sonra buggy dansı yaptı ve aslında buggy dansı yapmak isterken kolbastı oynadığını yıllar sonra farketti ve o kızlar ile tanışması hiçbir zaman nasip olmadı fakirin.

Ünlü mizahçılar ile tanışma fırsatı buldu ama kendini sempatik değil de kuul göstermek istediği için kendini pek sevdiremedi ustalara. Baktı karikatürden ilerleyemiyor standup işlerine girdi, daha doğrusu stand up işleri ona girdi. 17 yasinda yaptığı ilk gösteriyi stand up geçmişi olan bir tiyatrocu antipatik bakışlarla seyirci olarak izledi ve onu sahnede rezil etti. Hala rüyalarına girer tiyatrocunun onu rezil ettiği anlar zavallı çizgi film kahramanının.

Şu an kendisi amatör bir üniversite öğrencisidir. Ege bölgesinde bir üniversitede amatör olarak iktisat eğitimi alıp, amatör olarak mizah yazarlığı yapmaktadır. Hayatı tamamen mizah malzemeleriyle doludur ve ilerleyen yıllar için bunları stoklamaktadır. Mizah kelimesini adı ile soyadı arasına koydu, çünkü mizah hayatının bizzat kendisiydi. Hep iyi bir insan oldu ama şirinleri göremedi, ne de Noel baba ona bir oyuncak getirdi iyi olduğu için. Noel baba ona oyuncak vermesin diye Allaha hep dua etti. Çünkü kafasına kırmızı kukuleta takan bir ihtiyarın yapacağı hiç birşey hayra alamet değildi ona göre.

01.06.2010 dan 01.10.2010 tarihine kadar Amerika'da kalacak ama stand up gösterileri ile geri dönecek ülkesine.

Kendisini amatör bir çizgi film kahramanıdır ve amatör bir insandır ve hala amatör olarak yaşamaktadır.

_______ TURGAY MİZAH TÜRKDOĞAN _______

No:2 Sıçan Çinli

2010-06-30T17:29:00.000-07:00

Odamda Çinli var. Hemi de benim altımda yatıyor. Yani demek istediğim benim alt ranzamda yatıyor.
Pasaklı ve komük bir insan bu Çinli..
*Çocuk her ‘kahretsin’ demesi gereken durumda komük bir aksan ile ‘Şit’ yani ‘pok’ diyor. Neden ‘fak of’ gibi sağlam bir kelime varken bunu kullanıyor diye soracak olursan tabii ki de pasaklı oluşundan.

Onunla ilk tanışmamız iğrençti. Odamıza yeni biri geldiği söylendi, ben odama gittim, Çinli komple çıplaktı. Ben bekledim ki cinsel yerlerini kapatsın ve konuşmaya öyle devam etsin ama kıçı başı açık halde adını söyleyip patisini uzattı. Ben çıplak oluşundan kıllanıp elini tutmadım. Bu ne rahatlık lan. Çıplak haliyle tanıştığım şahıs şimdi de altımda yatıyor. Bakalım neler olacak!

Ve Çinli ile dün yaşadığım olay.
*Odaya girdim, tuvaletin ışığı yanıyordu ve gök gürültüsü gibi bir sesin ardından da şu sözü duydum ‘Şşşiiiittt!’. Dedim ki aha da bizim AMATÖR ÇİNLİ z.çıyo…
*Kapıyı çalıp İngilizce olarak şakasına dedim ki ‘ne yapıyorsun içerde’ ve hiç beklemediğim bir şey yaptı ve kapıyı açtı.
Pantolon bacaklarına inmiş halde, kucağında laptop ile cevap verdi ‘ne yapıyorsun?’ soruma çok sıradan bir şey söyler gibi bir yüz ifadesiyle şunu dedi
‘ŞŞiiittt’

Evet gerçekten de şiit yapıyodu.

*Kucağındaki laptop beni şaşırttı ama birçok türkün tuvalette dergi, gazete özellikle de karikatür dergisi okumasının gelişmiş versiyonuydu, yadırgarsam olmazdı. (hiçbişiyi yadırgamam zati)

Sonra kapıyı kapatmasını söyledim
‘neden’ dedi.
Çünkü rahatsız oldum dedim.
‘Sen şiit sevmiyor musun dedi’
Hayır dedim.
‘Ama şiit seni seviyo dedi gülerek..
‘Fak of, kapıyı kapat dedim.
Şiiit diye bağırarak kapıyı kapattı.
Ne alaka lan. Bu pok sevgisi nedir Çinlinin. Allah’a tapmayan bu Çinli poka mı tapıyor nedir!

1 dakika sonra tuvalet kağıdı bittiğini söyleyip selpak istedi benden. Ben de onun şiit’in de benim de tuzum olsun diye selpakı verdim.

Sifon sesi geldi 1 dakika sonra ve tek eliyle pantolonunu çekerek, tek eliyle de laptopu taşıyarak gelip oturdu bizim Çinli. Ama beni bu resimde dikkatimi ufak bir detay çekti. Bizim Çinli’nin elleri kuruydu.

Sen ellerini yıkamadın mı dedim
Yooo dedi.
İğrençsin dedim
Daha da pisleşti ve gülerek avucunun içini yaladı iğrenç Çinli. Ve dedi ki
‘ I like şiit’
Elini yıkaması için biraz ısrar ettim ‘şiit’ diye bağırdı ve gitti yıkadı.

Değişik bir kültür sadece, iğrenç değil.. Yani öyle düşünmek lazım..

*Ve doğduğumda özel bir teklif sundular bana. Tüm satranç takımını çıkardılar, istediğin ol diye. Ben piyonu seçtim, Şah'a tapmak için. (t.mizah.t)

*Aga o diil de, hayatta hiç kucağında laptop ile z.çan 1 ÇİNLİ gördünüz mü? Evet, ben gördüm. O an koşarak içeri girip ensesine şaplatmam lazımdı, tıpkı şimdi sizin ensenize şaplattığım gibi…

Ensenize şaplattım…

no:1 zenciler

2010-06-23T20:52:00.000-07:00

*bir hafta önce amerikaya work and travel programı ilen geldim. Şu an new york’a 1 saat uzakta olan Connecticut eyaletinde yazıyorum bu yazıyı. Ve Allah izin verirse Amerika’da olduğum müddetçe haftada 1 bu yazı dizisine devam edeceğim.

*Bu program ile birçok ülkeden üniversiteli Abd’de bir işte çalışıp ingilizcesini geliştiriyor, para kazanıyor ve kazandığı paraylan Amerika’da geziyor. Yeter lan bu kadar bilgi yılışık üslubuma giriş yapıyorum.
*süper bir işte çalışıyorum burada. Ama işimin ne olduunu haftaya söölicem
*Aga Ukraynalı ve Rus kızları çok güzel. Onları ayakta alkışlıyorum. Ama maalesef bulunduğum yerde tüm Ukraynalı ve rus güzel kızlar zencilerle beraber. Hani beyazlar üstündü; hani onlar köleydi biz efendiydik. Yemeyin bizi.
*ben ırkçı değilim, hepimiz kardeşiz ama maalesef zencilerden korkuyorum.
*zencilerdeki çelişkiye dikkat ettiniz mi? Sömürge ülkesi olarak zorla İngilizce öğretilmiş olan Afrikalılar şimdi Abd’de şakır şakır İngilizce konuşuyor, biz bağımsız olarak yaşadık ve şimdi silah dayatmamış olsalar da bir nevi zorla İngilizce öğreniyoruz. Hatta öğrenemiyoruz, zorlanıyoruz.

*asıl dikkat çekmek istediğim konu. Zenciler 2. sınıf insan olarak görenler bence onları kıskanıyor. Çünkü onlar beyazlardan daha güçlü, daha sağlıklı, daha kalıplı. Erkekleri dev gibi. Cinsel organlarının büyüklüğü ile ünlüler. Bayanlarının göğüs ve popoları kocaman. Bence de küçümsemeden ezikliğimizi görelim. Zavallı biz beyazlar.

*Taksiylen sabahın 7sinde benim çalışcağım yere geldim. Ama bindiğim taksinin şoförü zenci idi. Uçak yolculuğundan sonra 2 saatlik taksi yolculuğunda Yusuf yusuftum. Çünkü yolumuz hep ormanlıktı ve dev gibi zenci bir şoför vardı takside. Allahtan uyumadım ve hala ayaktayım.
Neyse sizi seviyorum. Bu hafta böle bişiy oldu, gelecek hafta görüşürük..

Enseye Şaplak no:9

2010-05-14T16:33:00.001-07:00

Yeni yazımı artıkın yazmalıydım ve yazdım da…

Yine benim gibi bir çizgi film kahramanı bir arkadaşla lisedeydik. Her gün bir kızdan bahsediyordu, adını da bilmiyoruz kızın, başka bir arkdaş, bu aşık arkadaşa sordu "bu kız sana teklif etse ne yaparsın diye?" ve o muazzam cevap çıktı ağzından.
"hemen reddederim
(biz şaşırdık neden?)
- Bana teklif eden kız aptaldır. Aptal bir kızla da ne işim olur?

_________________________________________________________________

*Abd konsolosluğunda vize mülakatına tekrar girdim. Ve mülakatı geçtim :D :D yani bu yaz Abddeyim. Hatta biletimi de ayarladım, 6 haziranda uçuyorum.

*mülakattan sonra bir kağıdı danışman gibim birine onaylatmam gerekiyordu. Sırf buraya yazmak için malzeme olsun diye bayana dedim ki:
-1 yıldır Abd’ye gitmek için İngilizce çalışıyorum. Sonunda başardım.. çok heyecanlıyım.. birisine sarılmam lazım!
Bayan bir götüm payı kadar uzağıma kaykıldı. Soruma cevap da vermedi. Nie böle abarttıysa durumu. Sanki sevişelim dedim. kadın ne abarttı, sanki bir tur binebilir miyim dedim. hiç sapıklık yoktu içimde oysam. o gün bu gündür hiçbir konsolosluk danışmanına sarılmam. meraba meraba o kadar.

-mülakattan çıktım ve yolda karşıma çıkan ilk kişiye sarılayım bari dedim ama ilk çıkan bir tinerciydi. Yeteri kadar hümanist olmadığımı ona sarılmayarak kendime ispat ettim sankim. ve ya Amerikaya gitmeden ölmek istemediğimi ispat ettim kendime. O gün bu gündür hiçbir tinerciye de sarılmam. meraba meraba, o kadar.

_________________________________________________________________

Evarkadaşımın olayı. Fitnısta bir çocuğu bir spor hareketini yanlış yaparken görmüş ve düzelttirip, nasıl gidiyor? diye sohbet açmış. Çocuk her zaman yaptığı bir iş gibi şööle demiş
- abi nolsun yaaa, her zamanki gibi! Müdürü dövdüm, okuldan kovuldum, şimdi de buradayım..

böyle hayat mı olur lan. Her gün yaptığı bir iş gibi söylemiş. Müdürü döv, okuldan kovul, spora gel, yanlış hareket yap.

_______________________________________________________________

Bu saçma olayı anlatmak istiyorum.
arkadaşla 2 tane gofret almak amacıyla bir markete girdim ve hızlı şekilde 2 gofret alıp kasaya doğru ilerlerken arkamdan bir adam seslendi
-niye önüme geçiyorsun lan?
bir anda sessizlik oluştu markette ve ben hiçbirşey anlamadım kişinin sözünden ve tipsiz yüz ifadesinden.
-ne yaptım? dedim. mevzu nedir, ne anlatmak istiyorsun anlamında dediydim.
-önüme geçtin ya! bak hala konuşuyo, niye önüme geçiyorsun arkadaşım? derken iyicene sesi yükseldi tüm market suskun bekliyordu, benim kafam aşırı karışmıştı ve her an üzerine atlayabilirdim adamın derken adamın gözü elimdeki 2 adet zavallı gofrete kaydı. ben gofreti aldığım rafa baktım ve diğer gofretlerin biraz geride olduğunu ve karşımdaki eşşek herifin diğer gofretleri görmeyip son 2 gofreti benim aldığımı ve o 2 gofretin kendisinin hakkı olduğunu düşündüğünü çözdüm. korkak şekilde geri koydum saçma gofretleri.
Ben koyduktan sonra adam arkada başka gofret olduğunu görünce tebessüm etti ve "al al" dedi.
Ben bu saçma insanla muhattap olmak istemedim ve yok vazgeçtik biz, afiyet olsun dedim ve başka çukulatalardan alıp çıktım. Gofret yüzünden kavga ediyodum az kalsın...

_______________________________________________________________

*Gülmek, ölüm olan hayatta bir teneffüs arasıdır, o teneffüste oynanan ebelemeçtir, yerden yüksektir, istoptur. (t.mizah.t)

_______________________________________________________________

ayrılık üzerine bir sürü şarkı yazılmıştır. ilginç olan taraf bu şarkılarda en çok etkilenen kişiler hiç aradığını bulamamış, pamuk prenses arayışında olan kişilerdir. Ayrılıp, ayrıldığı kişiyi hatırlayıp dinleyen çok azdır..

_______________________________________________________________

lise hayatım çok ilginçti. Bir arkadaşla yapışık ikiz gibiydik. o da karikatürle ilgilenen biriydi. Benim sağım ile onun solu birbirine yapışık gibiydi. Çünkü ben sol elimi, o sağ elini kullanırdı.Kollar hiç çarpışmasın diye ben sol, o sağda otururdu sırada.

Tuvalete bile beraber gidiyoduk anasını. Şöyle saçma bir diyalog yapabilirdik.
-Azizim bendenizin bilhassa küçük tuvaletleri teşrif etti. Bilmukabil ayakyoluna gideceğim. Bana eşlik eder misiniz?
-Oh oh oh! Sizinle 100 numaraya gelmek benim için kıvançtır efendim.hahahaaa(zengin adam gülüşü) .
-O zaman let's go azizim let's go hahahaaa.(yine zengin adam gülüşü)

-Onun sözeli benim sayısalım kuvvetliydi. Birbirimizin eksiklerini 3 sene tamamladık ve össye ilk girişimizde o sayısal ben sözel yapamadım.

-Antisosyal-anarşist bir yapımız vardı. Evet aynen öyle. Manita işlerine girmezdik, çünkü kız denilen ancak vuslat tanımına uyuyorsa sevgilidir.Ben lise1de 4 gün hastalanıp geri geldiğimde bizimkine kandırıp sevgili ayarlamışlardı.Evet aynen öyle, fukarayı kandırıp manita ayarlamışlardı.Böyle fukara mı olur anasını satiim dediğini duyar gibiyim.
Ben sürekli diyodum ki,
-oolum manyak mısın ne sevgilisi ayrıl çabuk.
-noldu? nasıl yani?
-aşık mı oldun, nie çıkıyon? Olum seni kandırıyolar, ruhun duymuyo, çabuk ayrıl, şaka mı yapıyon ne ayaksın, bak ben şu bulmacayı bitirene kadar ayrılmış ol.

_______________________________________________________________

-ve okuldan hep nefret ettim. llkokul örtmenimizin bir sözü aklımdadır. Konu kısa boylu olmanın avantajları ve herkes iyi futbol oynarlar falan dediler, sonra hoca da o süper mantıklı cümleyi söyledi.
^kısalar kavgada iyidir, uzun boylu olanın bacaklarının arasından falan geçerler. Ve lanet olsun herkes hocayı onayladı. Kavgada kısa boylunun uzunun bacakların arasından geçmesi...yorumsuz...

Kendinize iyi bakın.. Ensenize şaplattım…

Enseye Şaplak no:8

2010-04-24T04:45:00.001-07:00

hoşgeldiniz evimize misafirlerim.. feysbuk, şeker tutma uygulaması yapamadığı için kuru kuru hoşgeldiniz dedim, neyse ayakkabılarınızı çıkarıp boş bulduğunuz yere oturun, evinizde gibi hissedin.

*Yaptığım hesaplamalara göre en geç 60 yıl sonra bu yazıyı okuyan herkesle beraber rahmetli olacağız. Ben de mi ölücem? diyen kişiye sesleniyorum, sen de öleceksin. Zamanımız giderek azalıyor bu dünyada ve zamanımızın çoğunu uyuyarak geçiriyoruz.

*Bazen kendime soruyorum, maden ölücem, niye doğdum? Yok lan bu soruyu babama sordum hep. Madem ölücem ben, niye doğurttun?

*Bir arkadaşın sözü: "Sevmek g.t ister. Neden mi? Çünkü sewersen g.tüne tekmeyi yersin." bu sözü biraz daha ahlaklı hala getirip yazımda kullanayım mi dedim, vecizemi neden değiştiriyorsun dedi. Hemen havaya girdi yahu. Nitekim en ahlaksız haliyle de kullanmış oldum hehe..

*Abd'ye yazın Work and Travel adlı programla gitmek için Abd konsolosluğunda ingilizce mülakata soktular beni. Ben heyecanlı olduğum için bana şunu sordular
"“what’s the matter? (yani: sorun nedir?çok heyecanlıydım çünküm)
ben düşündüm düşündüm 'matter' kelimesinin anlamını çıkaramadım. matter kelimesi ile dinner kelimesini karıştırıp cümleyi şöyle hayal ettim.
"what was the dinner?(yemek neydi? dün ne yedin anlamında)
ve dün akşam yediklerimi saydım. Saçmalığı düşünün, aynen şöyle oldu:
soru: what's the matter?(sorun nedir?)
cevap: potato, domato,rice (patates, domates, pilav)
Lanet olsun jest ve mimiklerimi de kullandım potato, domato derken, hatta parmaklarımla saydım. 1 potaso, 2 domato diye. ve vizeyi vermediler. Ne saçma bir olaydır yahu. Ancak benim gibi bir çizgi film kahramanı yaşar bunu. İlk vize mülakatımda Amerikan konsolosluğu tarafından ENSEME SERT BİR ŞAPLAK YEDİM. Şimdi ikinci kez vize mülakatına gireceğim. Bu mülakatta matter-dinner karıştırma durumumu esprili bir dille anladıp mülakatı yapan kişiyi gülümsetip vizeyi almayı hayal ediyorum. Gireceğim ikinci vize mülakatımdan sonra yaşadıklarımı sizinle paylaşacağım misafirlerim.Bana dua edin, çünküm tüm yıl Abdye gitme hayali içindeydim.

Görüşmek üzere. Ensenizden şaplattım.

Enseye Şaplak no:7

2010-04-18T04:12:00.000-07:00

Hoş geldiniz bu hafta yine. Her hafta olduğu gibi en samimi duygularımla enselerinize şaplatıyorum.

*Hıristiyanların kültürü ne saçma bir durum içindedir. Kırmızı don giyinen bir ihtiyarın çocuklara hediye getireceğini düşünüyorlar. Yahu hayırlı biri, neden kırmızı don giyiniyor, amacı ne, sakalından utanmıyor mu? Çok mu seksi olduğunu göstermek istiyor?

*Darbe döneminde Noel baba Türkiye’de yaşıyor olsaydı, tüm çocuklara karşılıksız hediye dağıtıyor olduğundan “komünist” suçlamasıyla sürgüne gönderirildi.

*Noel babanın öldüğünü ve yerine işçi aradıklarını düşünelim. Bir Türke Noel baba olarak yılda bir gün çalışır mısın desen “sigortası var mı” der. Ulan yılda 1 gün çalışacaksın, 1 gün için tüm yıl sigorta mı ödenmesini talep ediyorsun!
Ve şöyle devam eder:
“kırmızı don da giyinmem. Kahvehaneden arkadaşlar görür, maskara olurum. Kendi kültürümü yansıtan Nazilli basması giyerim, adım da Noel baba değil, Müslüm baba olacak. Geyiklerle uçarım onda sorun yok, hem sıkılırsam geyik muhabbeti yaparız. Bu arada maaşım ne olacak?”
Bizim Türk milleti hemen maaşı sorardı. Yılda 1 gün çalışacağı iş için tüm yıl her ay maaş ödenmesini bekliyor yani. 1 günlük iş sayesinde tüm dünyayı gezeceksin, maaştan söz edilir mi? Hatta erken emeklilik de talep edebilirdi.

*Noel baba aslında Türkiye sınırları içinde yaşamış birisinden esinlenilip oluşturulmuştur. Yani bizim malzememizi elin gavuru parlatıp saçma sapan motifler ekleyerek dünyaya sunmuştur. Ve Noel baba aslında Coca colanın ilk reklam karakterleriydi.

*vize ve final dönemlerinde 2 misafirle beraber 4 kişi kalıyoruz öğrenci evinde. Yani 4 tane odun 1 evin içinde. Dedim ki yahu arkadaşlar sağınıza, solunuza iyice bakın, gerçekten hepimiz erkek miyiz, hiç mi kız yok? Bir geçmişinizi sorgulayın, belki bir ara cinsiyetini değiştiren vardır ve zamanla bunu unutmuştur, ona da kabulüm. İtiraf edin çabuk, hanginiz kestirdi lan! Bu sözden sonra diğer üçü bana linç girişiminde bulundu.

Haftaya tekrar görüşelim. Ensenize şaplattım ;)

Enseye Şaplak no:6

2010-04-10T14:30:00.000-07:00

Üyelerinin ensesine şaplak atan, amatör bir insan tarafından haftalık yazıların yayınlandığı evime hepiniz hoşgeldiniz. Kurabiye almaz mısınız? suyunu çıkardım bu soru ile.

**Geçen hafta bazı durumlar sebebiyle yazımı yayınlayamadım.

** 2 kişi olarak öğrenci evinde kalıyoruz. Üniversite yıllarında bir erkek için hemcinsi ile ev arkadaşı olmak kadar erkek anatomisine ters olan başka birşey bilmiyorum. Erkek evin direğidir, bizim evde 2 tane odun var. Ben eve geldiğimde ev arkadaşım sesini incelterek "hoşgeldin bey, poşetlerini aliim!" diyor. Eve o geç geldiğinde ben ellerimi belime koyup, mahalle karısı gibi cırtlak bir sesle "nerde kaldın bu saate kadar? yine o arkadaşlarınlaydın dimi geberesice?" diyorum. Eğlenceli espriler, tavsiye ederim.

** baba varya en güzeli şudur bir üniversiteli için: üniversiteyi kazandığın gibi imam nikahıyla evleneceksin. 4 yıl yemek, bulaşık ve gece üşümek dertleri olmadan yaşayacaksın. üniversite bitti mi? o zaman "boş ol, boş ol, boş ol" diyeceksin ve kurtulacaksın. imam nikahının geçersiz olduğunu öğrenemesin diye Medeni Hukuk dersine hiç girmemesini sağlamak lazım evlendiğinin tabi.

** Hiç birlikte olmamış kıza "kızoğlankız" denir. Peki hiç cinsel tecrübesi olmayan erkeğe neden "erkekoğlanerkek" demiyoruz. Bakirelik bir erkek için neden utanç kaynağı olmasına rağmen, bir kız için neden övünülecek bir durumda? Erkek, daha küçükken "milli olmadın mı sen?" ve ya "kuş ötüyo mu kuş?" gibi sorarak erkenden cinselliğe teşvik ediyoruz, ama kızlarda ise tam tersi..

** Geleceğin taciz metodunu söylüyorum, yıllar sonra dersiniz; bu olayı ileri görüşlü bir çizgi film kahramanı düşünmüştü diye. Facebookta bayanlara dürt butonuna basıp buna yorum olarak da "ohhhh!" yazmak.
Yeni bildiriminiz var. Muittin sizi dürttü. Yorum olarak Muittin: ohhhh! ve bu kişi taciz suçlamasıyla mahkemeye verilir.

** Küçüklüğümden yaptığım olayı anlatayım, komşumuzun evinin camından içeri bir kağıt attım, kağıtta kocan seni aldatıyor yazıyordu, okuduklarında ne olduğunu hala merak ediyorum. benim yaptığım anlaşılmış mıdır acep? hayatım boyunca bunun merakıyla yaşamaya mahkumum...

** Yeter artık, ev arkadaşımı cebren ve hile ile İzdivaç programına katıltacağım. Çünkü bu onun en doğal hakkı. Kendisinin aylık geliri 200 liralık öğrenci kredisi ve ailesinden tırtıkladığı kadar para. Hobileri evin içinde leopar desenli picamayla hızlı hızlı koşmak. Dünya kadınlar gününde doğmuş bir insan kendisi... Birisi bizim arkadaşı kabullensin de öğrenci evimizde düzenli olarak yemek yapsın bize..

** Bizim pazartesi vize haftamız başlıyor. Bu yazımın yayınlanmasından 1 gün sonra eski ismi Öss, yeni ismi Ygs var. Adı her ne olursa olsun ömrümü yemiş o sınavda herkes için hayırlısı olsun. Hepinizi kapıya kadar geçireyim. Son kez birbirimizin ensesine şaplatalım. Haftaya görüşmek üzere.

Turgay Mizah Türkdoğan/enseye şaplak

Enseye Şaplak no:5

2010-03-28T02:30:00.000-07:00

* “Vayyy! Kankam nasılsın yaa? Gel seni bir öpiiyim!” dedikten sonra kafa tokuşturan kişiye sesleniyorum. Madem kafa tokuşturma niyetindesin, ne diye öpücem diyip blöf yapıyosun. Bir daha böyle bir duruma düşersem, zorla öpücem o kişiyi.. tükmüklü tükmüklü öpücem, yer gök inliyecek öperkenki vakumlama sesimden. Şimdiden tükmük biriktiriyorum, görürsün lan sen. Öyle bir utandırıcam ki seni bir daha sokağa çıkamayacaksın.. “Lan Turgay’ın öptüğü çocuk değil mi bu, ben de öpücem.” diyerek herkes öpmek istiyecek seni..

*Ben hep şansızım, gökten Tarkan yağsa benim kafama Ajdar düşer. Ajdar ‘’madem kafana düştüm, demek ki başının üstünde yerim var’ der. Ben de ‘’saçmalama lan salak’’ derim. Sonra ‘’bana salak diyemezsin, bir kere ben makine mühendisiyim taam mı?’’ der,
ben de ‘bak hala konuşuyo’’ diyerek ağzını burnunu kırarım. Sonra polis gelir, dünyanın en büyük popstarını tartakladığım için içeri atarlar… Hakim 30 yıl verir ve Ajdar başımın üstünde yeri olduğunu iddaa ederek 30 yıl boyunca, benimle aynı koğuşta koca k.çıyla, başımın üstünde oturur… Lanet olsun yazarken bile şanssızım…

*Bazen çok iyi oynasa da, bazen de içmiş gibi oynuyor Guiza. O yüzden “İçelim güzelleşelim” sözünü değiştirip ‘’İçelim Guize'leşelim!” haline çeviriyorum ve bence iyi yapıyorum.

* Dünyadaki en büyük asimilasyonu Lidyalılar yaptı, tüm insanlığı Lidyalı yaparak..(parayı icat ettiler ya, o bakımdan..açıklayayım dedim, ne olur ne olmaz)

* Bir kız arkadaş, kızların aşırı süslenme konusunda “kızlar erkekler için süslenmekten daha çok, kızlar için süslenir, birbirilerine nispet yapmak maksatlı olarak”, baaaak!ben senden daha güzeliiiim! gibisinden yani… Belki bu durum sadece söyleyen kişi için geçerliydi de, o tüm kızlara maletti bilemeyiz. Ama eğer sevgilin nispet yapmak için değil de, sırf senin için aşırı süsleniyorsa, kaçan-kovalanır teorisine göre o kızı sürüm sürüm süründürmen gerekir..

*10 yaşlarında iken mahalleden benim gibi çizgi film karakterli bir arkadaşla her gün bakkala ekmek almaya giderdik ve hep saçma sapan maceralar yaşardık. Çoğunlukla konu, bizi yolda köpek kovalaması üzerineydi. Neyse yine bakkala gidiyoruz ve arkadaş bana "ulen kesin bizi bugün yine köpek kovalar." dedi ve arkamızdan "hırrrrrrrkk! diye bir ses geldi ve "aman allahım köpek geliyo, kaç!" dedim. O sesi arkamızdaki bir adam çıkarmış meğersem. Adam boğazını temizliyormuş." hıııııııırrrkkkk tuhhhhh!" diye önce boğazını temizleyip, sonra tükürecek iken ben sadece başını duymuşum, yere tüküren pis herif pis pis bana baktı, çünkü ben ona köpek demiş oldum ve durumu izah edecek kadar cümle kurabilme yetim gelişmemişti.."abi ben seni köpek zannettim" dedim ve adam maalesef biraz söylemesi ayıp çirkin bir adamdı ve bu sözü de hakaret olarak algıladı. "abi yani sesini köpek zannettim tipini değil" adam tam sinir oldu ve biz arkadaşla var gücümüzle kaçtık. Yine bizi birşey kovalamış oldu yani.

*How ı met your mother adlı dizinin 1. sezon 3. bölümünü şiddetle tavsiye ediyorum.

Hepinizin tek tek enselerinize şaplattım, "kanka, gel seni bir öpeyim" diyip kafa tokuşturmaya kalkanları da şappur şuppur öptüm. Haftaya görüşürüz...

Enseye Şaplak no:4

2010-03-20T14:26:00.000-07:00

-Herkes cennete gitmek istiyor. Neden cennet?

Çünkü orada huri var!!! Sırf bu sebepten cennete gitmek için sevap işleyenler vardır. Sırf seks için cennete gitmek azmini gösteren kişinin yapacağı sevaptan ne hayır gelir. Umarım bana bir iyiliği dokunmaz böyle sapık bir şahsiyetin. Düşünsene ikimiz de cennete gitmişiz bu 2 huri'ye sarılıp sesleniyo.
ABAZA:Bak bak!!Bu öpüşüm biricik kankam için gelsin, oolum sana o sevabı işlemeseydim şimdi cehennemdeydim, cennet taban puanından 0.01 farkla cennetin bu katmanına yerleştim.. Sen olmasan kazığa oturtmuşlardı beni valla... Şimdi yapacağım sevişme tüm sevip de sevişmeyenler için gelsin..

-Öbür dünyada cennete gimek için kpss gibi sınav varsa z.çtık demektir. Düşünsene a ve b kategori cennet sınavları varmış. A'dan barajı geçenler ahiretin üst kademe işlerinde memur olarak çalışıyorlarmış, B den geçenler de direk cennete giriyorlarmış. Kopya çekenler direk cehenneme... Mülakatlarda da kurandan soru soruyormış. Torpil unsuru bir tek orada olmaz herhalde

-Belki de sırf sürü psikolojisinden cennete gitmek isteyenler vardır. 'Herkes cennete gitmek istiyor, vardır bir sebebi; ben de gideceğim.' Sebepsiz cennete gitmek isteyenlere sesleniyorum; Yahu dostum, belki cehennemde daha mutlu olacaksın, nerden biliyorsun?.

-Düşünsene barajı geçemeyip cehenneme düştün ve kazığa oturtulmaya hak kazandın. Ve bir gün dünyada küs olduğun biriyle cehennemde karşılaştın ne yaparsın?
--oolum bak dünyada bana yaptğın haksızlıklar yüzünden cehenneme düştün. Dedim sana hiç adam olamayacaksın diye.
--eee. sen de cehennemdesin. Sen de az şerefsizlik yapmamışın dünyada.
--bak hala konuşuyo... (kavga ederler, konuşarak halledebilselerdi cennet olurlardı zaten!!)

-Ayrılalım sözü duyanın kulaklarını sağır eder, tıpkı birlikte olalım derken söyleyenin gözlerini kör ettiği gibi.

-Cehennemde uzun zaman görmediğin arkadaşınla karşılaşsan ne olur acep?
-Vay kardeşim nasılsın yaaa?
-Vay kardeşim yüzünü gören cennetlik yaaaa!
-Lan madem cennetlik yüzümü gören, ne pok yemeye cehennemdesin.
-eee. sen de cehennemdesin. Sen de az şerefsizlik yapmamışın dünyada.
-bu muhabbeti bi yerden hatırlıyorum.
- Senin çoluk çocuk napıyolar.
-iyiler be. büyüdüler. kazık kadar oldular, şimdi de kazığa oturuyorlar evde zaten.
-iyi iyi bi gün çayınızı içmeye gelirim.
-oo çok geç oldu namaza yetişmem lazım.
-Namaz fani dünyada kılman gerekiyordu.
-Namaz ve iman konusunda kendimi yetiştirirsem DGS ile ailecek cennete geçmeyi düşünüyoruz.
-Haaa! Biz de cennet için green carta başvurduk.
-Hadi ben kaçtım.
-Bi gün bizim evde de bi kazığımıza oturursunuz.
-yürü git len...

Hadi ensenize şaplattım ;)

Enseye Şaplak no:3

2010-03-14T11:38:00.000-07:00

^^Babam yıllar önce akşam yemeklerinin artıklarını sokak kedilerine verirdi. Ve babamın bir de favori kedisi vardı. Adını babam 'Boncuk' koyduydu(vay peder, çok özgün bi isimmiş). Sonra bi gün 'babamın favori miyavı vefat etti. O gün bu gündür yemeğin artıklarını kedilere vermedi babam 'benim yemek verdiğim favori kediler ölüyo' diye düşündü hep. Her akşam adını andık 'favori kedi Boncuk'un 'Nur içinde yatsın favori.

^^Babam kardeşime de 'eşşek sıpası' lakabını takdıydı. Ve akşam yemeğimizi zehir zıkkım etme yetisi ihsan eyledi ona.

^^bizim evde sürekli yemek konuşulur. Bazılarının küçüklükten ingilizcesi yüksektir, çünkü evinde ingilizce konuşan birileri vardır. Benim de türk mutfağı üzerine azımsanmayacak nitelikte teorik bilgilerim var ailem sayesinde. Teorik sadece heee, pratiğe geçiremem hiç o ayrı bi konu.
her yemekten sonra babam karnını okşayarak;
-nasıl yedik be hanım' der. Ama öyle bir der ki göbek yerine kucağında dolu poşet var, yüzünde VUSLATA ERMİŞ bir tebessüm ile.
Ve annemin yaptığı ilginçtir 'eline sağlık' dediğin zaman hemen yemeğin tarifini anlatmaya başlar. Ve babam derki:
-ben dışarı çıkıyorum Hanım. Biraz gezeyim, yorulayım ki bir daha acıkayım ve bir daha yemek yiyeyim.
Nasıl bir hayat lan bu. Her gün tekrarlanırsa insan çıldırır değil mi? Aile evinde hergün bu muhabbetleri duyup ziyafet çekmektense, öğrenci evinde aç kalıp bu sohbetleri duymamak daha iyi. (bu söylediğime hiç inanmıyorum, makarna komasına girmemişim henüz demekki bu yazıyı yazarken)

^^Liberal Ali'nin sözü:
bana ingilizce 1 kelime öğretenin 40 yıl ofisboyluğunu yaparım.

^^Çok yalancı bir insan düşün. Bu adam çok yalancı olduğundan kimse inanmıyor. Bizim yalancı bir gün ölüyor. Yıkatıp pamuk tıkmaya götürüyorlar, yalancı bir anda canlanıyor.
-bana pamuk tıkmayın, bakın yaşıyorum..
karşısındaki;
-Ulan adam yaşarken yalan konuşuyodu, öldü hala yalan konuşuyo...
-abi valla ölmedim, yaşıyorum.
-bak hala yalan konuşuyo.
(tüm çabalarına, hatta yapmış olduğu bale gösterisine rağmen yaşadığına inandıramayıp pamuğu tıktırıyor.
yalancı;
-En değerli yerime pamuğu tıktılar yaşasam nolur artık. E gömün bari... diyor.(güzel karikatür olur bence bu senaryodan değil mi?)

^^Ergenliğe yeni girmiş tecrübesiz kişileri ben 'amatör abaza' olarak tanımlıyorum ve bence iyi ediyorum.

Tanıdık bir amatör abazayla toplu taşıma araçlarında beraber bulunmak sinir bozucudur. Sana birşey sorar ve sen cevap verirken sağda solda kız keser. Dinlemiiceksen ne soruyosun lan mr. abaza. Soru sormasının sebebi de bu amatör abazanın yaptığı kız kesme operasyonu'nun toplum tarafından ahlaksız birşey olduğunu düşünüp diğer insanlara şu mesajı vermesi içindir.
-bakın ben konuşulanı dinlerken etrafı sadece öylesine bakınıyorum, aslında konuşulanı dinliyorum. Kız kesmiyorum. Amatör bir abaza değilim.

^^ Kızların tokalaşma biçimi çok ilginçtir. zaten tokalaşma yeteneğini geliştirmiş bir bayan kariyer yapma potansiyeline sahiptir.Potansiyele sahip olmayan bayanlar;
elinin uzun olan 3 parmağının yüzde 40'lık kısmını tutmana izin verir.O tokalaşma şekliyle bir bayanı kurbanlık pazarlığı yaparken düşünemiyorum.
-Kurbancı bey %40'ımı aştınız.
-Butçenizin yüzde gırkını mı?
- Hayır, elimin sadece yüzde kırkını tutturuyorum Kurbancı bey.
- Gurbancı bey gurban olsun saa. Nasıl filsefedir bu!. Yirim senin patini.

Kendinize iyi bakın dostlar...Görüşürüz, ensenizden şaplattım. ;)

Enseye Şaplak no:2

2010-03-07T07:21:00.000-08:00

*** Süpermen ne saçma bişeysin. Telefon kulübesinde niye soyunuyorsun? Telefon ahizesi kimbilir nerene değdi sen soyunurken? Ben o kulübede telefon edemem, tiskinirim. Süpermen değil, Tiskindirik man.

*** Ben bu kız denen canlıyı anlayamicam. Mavi tayt, üstüne de kırmızı külot giyinen, saçını yana yatıran süpermen saçmalığını nasıl beğenirsin?

*** Süpermen. Yani Süper adam. Bu adam süper, lakin nerede süper? E tabi ki yatakta süper. Giyinmiş kırmızı külotu ortalarda uçuşuyo, hayat onun valaa anasını.

*** Çok sayıda kişiyle tv izlerken bir anda dalıyorum tvye ve bir ayılıyorum ki 5 dakikadır reklam izlemekteyiz. Ve 5 dakika sonra kumandayı tutanı uyaran ben oluyorum
'5 dakikadır reklam izliyoruz. Zap yap.' diye.
Yahu reklamlar çok mu güzel, yoksa kapitalizm tüketiciyi salaklaştırmayı %100 başardı mı?

*** Bir arkadaşın ''Baba çok rahatsın yaa!'' demesiyle 'ortamın or.spusu olmuşun oğlum'' demesi arasındaki fark ne?

*** Aşk, amatör şairin profesyonel yalanıdır.

*** Yaşlı bir teyzenin 'poşetlerimi taşımamda yardım eder misin?' sözünü duyunca 'Bu tam SÜPER MİZAHÇI'ya göre bir iş' dedim ve Dişbankasının atmsine, transparan süper mizahçı kıyafetlerimi giymeye gittim. Telaşlanmayın 'transparan süper mizahçı kıyafetler'im yok. Teyze öyle diyince 'Bu tam süpermen'e göre bir iş, banane' dedim ve yoluma devam ettim.

*** Süpermenin ensesine şaplak atmak istiyorum.

*** Aga bazı arkadaş grupları oluyo, herkes birbiriyle çıkıyo. Sanki çekiliş yapıp günlük sevgili oluyolar, İstanbul'da çok oluyo.Şöyle bir muhabbet olur mu acep aralarında
--Bakın arkadaşlar pardon manitalar, şimdi ne yapalım.
---Sen bugün Mahmut'la çıkıyosun
---Sen de Kemal'le iniyosun.
-- Ben de bu arada Muammer ile mercimeği fırına veriyorum.
---Sonra sen Tacettin'i transit geçiyorsun.
---Kemal bu arada sen Canan ile zevkin doruğuna çıktıktan sonra Meltem ile zevkin doruklarından paraşütle atlıyorsun.
---Serap sen de Halil'le hop oturup hop kalkıyorsun... Ne len bu!!!

*** Yahu böyle bir dünyada biri aşık olduğu zaman kendini özel mi, salak gibi mi hissetmeli? 'Özel bir salak gibi hissetmeli' diyen kişiye sesleniyorum. ''Baba çok rahatsın yaa!'' diyorum onlara.

Bir dahaki yazıda görüşmek üzere. Özelsiniz benim için. Valaaa ki!

Enseye Şaplak no:1

2010-03-03T15:24:00.000-08:00

-Bu stil çok kullanılıyo, ben de ufaktan gireyim dedim; ortama uyayım.

-Enseye şaplak nedir deme, hayat ile olan diyaloğumdur.

-Kol saatim sürekli terbiyemi bozmakta. Akrep yelkovan ile alt-üst olup sevişirken ben edepli şekilde yaşamaktayım.Bana saati sormayın zaten; hep akrep yeniyo yelkovanı.
-Zamanı çok iyi kullanan dakik kişilerin aynı zamanda cebinde akrep varmışcasına cimri olması ilginç bir durum.Dakik-akrep ilişkisi akrep-yelkovan sevişmesinden mi acep?

-Hayatta en hakiki mürşitlerden biri Lecola'dır.

-Evden kurtulmak için başka şehirde olan üniversiteme gidiyorum, üniversiteden kurtulmak için evime geri dönüyorum. Ne saçma bir paradoks içindeyim yahu.

-Tüm ünlülerin ailelerinden gelme bir çevre ve iyi eğitimlerinin bulunduğunu maalesef keşfettim. Yıllardır arıyorum sıfırdan başlayıp en iyi olanı, lakin bulamadım.

-Üniversiteden de maalesef nefret ediyorum, dersanelerden de nefret ettim, liseden de...Çünkü hocanın sürekli bir şeyler anlatıp bir sürü (gerçekten de koyun sürüsü) kişinin onu dinlemesi bana saçma geliyo. Yıllardır ne dinliyoruz da 10 küsür yıldır öğrenemedik. Sıralardan da, yazı tahtalarından da nefret ediyorum. Eğitim şart ama böyle yandan yemiş eğitim bana göre değil. Bence interaktif ve katılımlı eğitim şart.

-Şaka falan değil bu yaztığım (belki çoğumuz aynı duyguyu yaşamışızdır) lisedeyken her aynaya tesadüfen ve ya isteyerek baktığımda kendime benzemediğini düşündüğüm birini görüyordum. Matrix'deki Neo'da olan bir değişimdi bendeki ergenlik dönemi.. Ama Neo dünyayı kurtardı, ben daha kendimi bile kurtaramadım. Üniversite bit artık. Üniversitdir git gözümden.

- Yıllar geçti hala geylerden korkuyorum. Evet evet korkarım geylerden korkuyorum. Her an yaklaşıp yakışıklısın diyebilirler. Birisinin gey olduğundan şüphelenirsem ve bana yakışıklı derse 'Eyvallah dayı.' diyerek karşılık veririm ki kendini deşifre etme cesareti gösteremesin Allaaan topu.
-Ebedi olamadım diye belki de edebi oldum.

- Ajdar popstardır. Yani alem buysa Ajdar da bayaa popstardır. Abuk subuk şarkılar piyasada dolaşıyor, yakıştıramıyorum eşşek kadar adamların laylaylom saçma şarkıları dinlemesini. Mesela toplumumuzda delikanlıyım ayakları yapan kişiden ağır hareketlerde bulunmasını; dolayısıyla dans edip kopamaması beklenilir. O delikanlı ayakları yapan kişi de o saçma şarkıları oturup ağır delikanlı imajını bozmadan dinler. Oysa hareketli bir müzik ile delikanlı gibi kopsa ve doysa aslında o laylaylom piyasa müziklerinin ne kadar kötü olduğunu anlayacak. Asıl delikanlılık kendini bilmektir bence, recon adı verilen evrensel bir delikanlılık yasası yoktur. 'Evrensel delikanlılık yasası var mıdır?' deme; yoktur. Recon çarpıtılmış kurallardan oluşur.

Turgay Mizah Türkdoğan/enseye şaplak

blogspot: http://turgaymizah.blogspot.com/
facebook: http://www.facebook.com/profile.php?id=100000468831747#!/group.php?gid=57130340708&ref=ts
netlog: http://tr.netlog.com/groups/enseye_saplak_mizah_grubu
milliyet blog http://blog.milliyet.com.tr/Profilim.aspx
friendfeed http://friendfeed.com/turgaymizahturkdogan
blogcu http://tmizaht.blogcu.com/

İzmirli Muhittin'e Ziyaret

2010-02-26T23:18:00.001-08:00

Bir çizgi filim kahramanı arkadaşım var. İzmir'de üniversite okuyan o eski dostuma ben mizah yazılarım içinde izmirli muhittin diye adlandırcağım (deşifre olmasın garibim)

İstanbul'dan üniversiteme geçerken yani Aydın şehrine geçerken İzmirden aktarmalı gideyim 1 günlük izmirli Muittin kardeşime uğrayayım dedim. Bilirim ki kendisi kadrolu bir çizgi film kahramanıdır ve monoton hayatta karşılaşmayacağımız saçma bir zaman dilimi geçireceğizdir o bir günde.

İzmir'in sahilinde içki içmek bu kadar kolay olması çok ilginç. Biz sahilde akşam müzik eşliğinde içtik ve içen baya kişi vardı. Polisler hiç işe karışmıyorlar. Ben rahatsız oldum o rahat halimden. Ciddiyim yasal olmayan bir şey yaptığım için tutuklasınlar hepimizi istedim. Muittin tuvaletinin geldiğini ve bu seferlik denize tuvaletini yapmak istemediğini söyledi. (normalde yapıyomuş yane)

Dediki bak şimidi, nasıl tuvaletimi yaacağım. Bir anda telefonu eline aldı, telefonda yalandan konuşa konuşa çalılığa doğru ilerledi, tek eli telefonu tutarak profesyonel bir çişçi gibi idrarını yapıp hiçbirşey olmamışçasına geldi ve 'hadi gidelim' dedi. Ben dumur oldum tabi. Hani biri gidince arkasından su dökülür ya.. Biz gitmeden o idrarı ile arkamızdan su döktü, güle güle gidin gibisinden. Harbi o gün İzmir'in içine ettik.

Turgay Mizah Türkdoğan/ enseye şaplak

facebook:
http://www.facebook.com/add_email.php#!/profile.php?ref=profile&id=1818969302